STIRI IT: LA MULŢI ANI DE ZIUA INTERNAŢIONALĂ A FEMEILOR


LA MULŢI ANI DE ZIUA INTERNAŢIONALĂ A FEMEILOR

LA MULŢI ANI DE ZIUA INTERNAŢIONALĂ A FEMEILOR

În urmă cu puţin timp,  GOOGLE a lansat DOODLE special dedicat zilei internaţionale a femeii 8 martie 2014.
Logoul reprezintă de fapt o urare: La mulţi ani de ziua internaţională a femeilor.
8 Martie, ziua Internaţională a Femeii, sărbătorită pe 8 MARTIE a fost mai întâi un simbol al luptei pentru drepturile femeilor care munceau, apoi o sărbătoare a mamelor în ţările din fostul bloc sovietic, iar în prezent este un prilej de bucurie şi răsfăţ pentru toate femeile din lume.
8 Martie- ZIUA INTERNAŢIONALĂ A FEMEII. În prezent o zi a bucuriei pentru toate femeile, care primesc flori şi diferite cadouri, sărbătoarea de 8 MARTIE a fost percepută mult timp drept un moment în care erau afirmate drepturile sociale şi politice ale femeilor, precum şi progresele făcute în ceea ce le priveşte.
Apărută într-o vreme a marilor tulburări sociale, Ziua Internaţională a Femeii s-a ales şi cu moştenirea protestului tradiţional şi a activismului politic. În anii de dinainte de 1910, destul de multe femei din ţările dezvoltate industrial munceau. Slujbele lor, majoritatea în domeniul textilelor şi al serviciilor casnice, erau însă supuse discriminării sexuale şi erau plătite mult mai prost decât cele ale bărbaţilor. Au apărut organizaţiile sindicale, iar de aici până la revoltele industriale n-a mai fost decât un pas.

logoblog

Anunțuri

BANCURI: Trei vulturi faceau…


a_01Trei vulturi faceau ‘bungee jumping‘ fara coarda. Sar de pe stanca,cad vreo 400 de metri si cu 5 metri inainte de sol unul deschide aripile, Al doilea isi deschide aripile cu 4 metri inainte de sol, al treilea isi deschide aripile cu numai 3 metri inainte de sol…
– Mama ce cool esti, zice unu’ altuia de a deschis aripile la 3 metri de sol, hai sa mai sarim o data!
Intre timp apare ursu.
– Bai ce faceti voi aici?
– Bungee jumping.
– Vreau si eu!
– Pai hai sari cu noi.
Sare ursu odata cu vulturii si dupa vreo 300 de metri un vultur il intreaba pe urs:
– Ba da tu ai aripi?
– Nu, n-am…
Vulturul catre ceilalti:
– Mamaaaa, ce cool e ursu’!

a_02E oficial: Bacul se va da fără camere de supraveghere! “Prea multe eleve se dezbrăcau din reflex”

a_03Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
– Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
– Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
– Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!

a_04Vine Alinuta acasa de la scoala si o intreaba pe ma-sa:
– Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara ?
– Nu ca o sa ti se vada chiloteii.
A 2-a zi vine Alinuta si o intreaba pe mama ei din nou :
– Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara?
– Nu mama ca o sa ti se vada chiloteii.
A 3-a zi vine Alinuta acasa si ii spune mamei ei:
– Mama, mama, am facut roata.
– Si nu ti s-au vazut chiloteii?
– Nu, ca i-am dat jos…

a_05Gheorghe merge cu gloaba la targ.
– Cum trage calul asta la caruta, bade?
– D`apoi, nu prea trage.
– Da` la plug, trage?
– Nu prea.
– O fi bun de calareala.
– N-as crede.
– Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
– Nu l-am adus sa-l vand.
– Dar ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
– Vreau sa-l fac de rusine.

logoblog

 

BANCURI: O tipă se duce la…


a_01O tipă se duce la Biserică și îi spune preotului:
-Părinte, am păcătuit.
-Zi, dragă, cum ai păcătuit?Dumnezeu e mare și iartă!
-Păi, a venit Ion la mine.
-Și?
-Si m-a pupat.
-Și?
-Și m-a mângâiat.
-Și?
-Și m-a trântit pe pat.
-Și?
-Și m-a dezbrăcat.
-Și?
-Și a venit mama.
-Fir-ar mă-ta a dracu.

a_02O blonda intra disperata intr-o benzinarie:
– Va rog sa ma ajutati. Mi-am uitat cheile in masina… Ce o sa ma fac acum?
Benzinarul se abtine sa nu rada si o intreaba :
– Macar a ramas geamul putin deschis?
– Da.
– Perfect, atunci incercati sa trageti cu aceasta sarma butonul de blocaj in sus si astfel puteti deschide usa.
– Va multumesc din suflet, zice blonda iesind cu bucata de sarma din benzinarie.
Dupa 15 minute intra un client in benzinarie razand in hohote.
– Ce s-a intamplat? intreaba benzinarul
– Afara , langa pompa de benzina sta o blonda care incearca sa deblocheze usa cu o sarma…
– Si ce e rau in asta? intreaba benzinarul
– Nimic, dar in masina mai e o blonda care tot zice: „mai la stanga”, ” mai la dreapta”, „mai jos”…

a_03Un barbat imbracat in pijama da navala in sectia de politie, urland:
-Soacra-mea s-a spanzurat!
-Si n-ati taiat franghia? se intereseaza unul dintre politisti in drum spre locul faptei.
-Ce, eram nebun? Inca se mai zbatea.

a_04Un indian călare pe o frumuseţe de armăsar alb se îndrepta galop către soţia lui, indianca, ce spăla rufele la râu. La un moment dat, indianul opreşte calul pe marginea unei prăpăstii, o piatră se desprinde din copita armăsarului, se rostogoleşte şi se opreşte fix în capul indiancei, omorând-o pe loc! Indianul se dă jos repede, constată tragedia şi zice, cu mâinile pe cap:
– Încă o maşină de spălat distrusă de calcar!

a_05Într-un apartament îs doi:un bărbat si o femeie.Ei îs goi.Mai mult:femeia îl ţine pe bărbat cu o mână de”penis” şi cealalta mână şi-o ţine pe covor;bărbatul îşi ţine o mână în”fund” şi cealaltă mână într-un acvariu.
Trece un tip pe lângă apartamentul lor si îl întreabă pe vecinul lor:
-Ştiţi ce vecini perverşi aveţi?
La care vecinul răspunde:
-Nu,nu ştiu.
Şi tipul îi arată „cuplul” vecinului.
Vecinul răspunde:
-Ei nu sunt perverşi,doar că sunt muţi.
Tipul:
-Şi ce spun?
Vecinul:
-Spun:Femeia:”Bărbate,mâine speli covorul!! la care bărbatul răspunde:”Nu vreau!”Mă doare-n cur”.Mâine trag la peşte!”

a_06Ştrul şi Iţic intră într-un magazin. Profitând de neatenţia vânzătorului,Ştrul fură 3 ciocolate. După ce părăsesc magazinul, Ştrul îi spune lui Iţic:
– Frate, sunt cel mai tare hoţ! Am furat 3 ciocolate şi nu m-a văzut nimeni!
– Dacă vrei să vezi ceva mai tare, hai înapoi la magazin şi-am să-ţi arăt eu un furt adevărat! replică Iţic.
Aşa că se întorc amândoi la magazin şi Iţic îl întreabă pe vânzător:
– Vrei să-ţi arăt o magie?
– Da, răspunde vânzătorul.
– În regulă. Dă-mi o ciocolată.
Vânzătorul îi dă o ciocolată, iar Iţic o mănâncă. Mai cere una, o mănâncă şi pe aceea, o cere şi pe a treia, pe care, la fel, o mănâncă.
Vânzătorul îl întreabă:
– Şi unde e magia?
– Caută şi le vei găsi în buzunarul prietenului meu, îi spune Iţic

a_07Un condamnat primeste o scrisoare de la sotie:
„Am hotarat sa plantez morcovi in gradinita din spatele casei. Cand crezi ca as puteai sa-i plantez?”
El ii scrie:
„Draga nevasta, orice faci nu te atinge de gradina din spatele casei. Acolo am ascuns banii!”
Dupa o saptamana iar vine o scrisoare de la nevasta:
„Nu o sa-ti vina sa crezi ce s-a intamplat. AU venit la noi o gramada de oameni si au sapat toata grdina din spatele casei!”
La care el raspunde:
„Draga nevasta, acum poti planta morcovi in spatele casei…”

a_08Un beţiv merge pe drum împleticindu-se. Ajunge în faţa unei case şi strigă:
– Femeie! Soţul tău e acasă?
Apare o femeie la fereastră:
– Da, doarme!
– Atunci lasă-l!, zice beţivul, continuându-şi drumul.
Procedează la fel de mai multe ori. În cele din urmă, ajunge la altă casă:
– Femeie! Soţul tău e acasă?
– Nu!, răspunde femeia nervoasă. Nenorocitul s-a dus să bea şi nu s-a întors nici până acum!
– Hopa… Atunci, doamnă, aţi putea, vă rog, să veniţi până la poartă să vedeţi dacă eu sunt soţul?

a_09Vulpea avea o toaleta in padure.Veni iepurele se cacase,iar cand iesi ii spuse vulpi:
Iepurele:-Frumos,frumos… .
Vulpea:-Daca e frumos,scoate 5 lei.
Iepurele scoase 5 lei,ii dadu vulpi si pleca.Peste cateva minute , veni porcul mistret.Intra in toaleta,iar vulpea ii puse pe un casefoton muzica.Porcul mistret cand iesi ii spuse vulpi:
Porcul Mistret:-E frumos aici si muzi…frumos,frumos.
Vulpea:-Atunci daca e frumos 5 lei.
Porcul mistret scoase 5 lei,ii dadu vulpii,si pleca.Din nou peste cateva minute veni ursu:”Mor,mor.”Cand intra ursu sa se cace ,vulpii i se strica casefotonul si incepu sa cante:”Desteaptate romane…”Cand iesi ursu vulpea zise:
-Frumos mosu,frumos?Dai 5 lei?
-In gatii mati,dupa ce mai pus sa ma cac in pozitie de drepti mai vrei si bani?

a_10Un pescar prinde pestisoru’ auriu. Pestisorul ii zice:
– Ba, eu sunt ala care iti indeplineste o dorinta.
– Cum, nu 3?
– Nu, ma! Una! Zi, ce vrei?
– Pai, sa castig potul cel mare la loto.
Trece o saptamana, trec doua, trec trei saptamani… asta nu mai castiga.
La un moment dat apare un inger, care ii zice tipului:
– Tu esti ala care vrei sa castigi, ma?
– Da.
– Pai, pune in pastele ma-tii la loto!

a_11O fetita ii spune tatalui ei:-Tata , mi-as dori sa am o surioara. Zambind , tatal ii replica:
-Frumoasa mea , dar tu ai o surioara. Dar nu o vezi pentru ca , atunci cand intri pe usa din fata, surioara ta iese pe usa din spate. Micuta , ingandurata ii zice:
-Vrei sa spui ca face la fel precum celalalt tatic al meu?

a_12Doi soti de blonde vorbesc:
-Eu n-am facut niciodata sex cu ea.nu stie cum se baga puta in gura…..e proasta…..dar frumoasa
-Eu am vopsit-o bruneta si sa vezi ce buna e!O pipai pe sani si ea o baga si o scoate…facem show erotic!Fa si tu la fel
A doua zi:
-Da chiar ca-i buna nevasta-ta!

logoblog

 

PC: Sisteme de racire: lichid sau aer?


Madalin si Nicusor raspund intrebarilor legate de sistemele de racire pentru PC.

Sisteme de racire: lichid sau aer?

logoblog

 

Bancuri: Cineva suna la usa, iar…


a_01Cineva suna la usa, iar barbatul deschide. Moartea in fata lui ii spune:
– Am venit dupa viata ta!
Barbatul se intoarce si-o striga pe nevasta-sa:
– Viata mea! Pe tine te cauta!

logoblog