BANCURI: O tipă se duce la…


a_01O tipă se duce la Biserică și îi spune preotului:
-Părinte, am păcătuit.
-Zi, dragă, cum ai păcătuit?Dumnezeu e mare și iartă!
-Păi, a venit Ion la mine.
-Și?
-Si m-a pupat.
-Și?
-Și m-a mângâiat.
-Și?
-Și m-a trântit pe pat.
-Și?
-Și m-a dezbrăcat.
-Și?
-Și a venit mama.
-Fir-ar mă-ta a dracu.

a_02O blonda intra disperata intr-o benzinarie:
– Va rog sa ma ajutati. Mi-am uitat cheile in masina… Ce o sa ma fac acum?
Benzinarul se abtine sa nu rada si o intreaba :
– Macar a ramas geamul putin deschis?
– Da.
– Perfect, atunci incercati sa trageti cu aceasta sarma butonul de blocaj in sus si astfel puteti deschide usa.
– Va multumesc din suflet, zice blonda iesind cu bucata de sarma din benzinarie.
Dupa 15 minute intra un client in benzinarie razand in hohote.
– Ce s-a intamplat? intreaba benzinarul
– Afara , langa pompa de benzina sta o blonda care incearca sa deblocheze usa cu o sarma…
– Si ce e rau in asta? intreaba benzinarul
– Nimic, dar in masina mai e o blonda care tot zice: „mai la stanga”, ” mai la dreapta”, „mai jos”…

a_03Un barbat imbracat in pijama da navala in sectia de politie, urland:
-Soacra-mea s-a spanzurat!
-Si n-ati taiat franghia? se intereseaza unul dintre politisti in drum spre locul faptei.
-Ce, eram nebun? Inca se mai zbatea.

a_04Un indian călare pe o frumuseţe de armăsar alb se îndrepta galop către soţia lui, indianca, ce spăla rufele la râu. La un moment dat, indianul opreşte calul pe marginea unei prăpăstii, o piatră se desprinde din copita armăsarului, se rostogoleşte şi se opreşte fix în capul indiancei, omorând-o pe loc! Indianul se dă jos repede, constată tragedia şi zice, cu mâinile pe cap:
– Încă o maşină de spălat distrusă de calcar!

a_05Într-un apartament îs doi:un bărbat si o femeie.Ei îs goi.Mai mult:femeia îl ţine pe bărbat cu o mână de”penis” şi cealalta mână şi-o ţine pe covor;bărbatul îşi ţine o mână în”fund” şi cealaltă mână într-un acvariu.
Trece un tip pe lângă apartamentul lor si îl întreabă pe vecinul lor:
-Ştiţi ce vecini perverşi aveţi?
La care vecinul răspunde:
-Nu,nu ştiu.
Şi tipul îi arată „cuplul” vecinului.
Vecinul răspunde:
-Ei nu sunt perverşi,doar că sunt muţi.
Tipul:
-Şi ce spun?
Vecinul:
-Spun:Femeia:”Bărbate,mâine speli covorul!! la care bărbatul răspunde:”Nu vreau!”Mă doare-n cur”.Mâine trag la peşte!”

a_06Ştrul şi Iţic intră într-un magazin. Profitând de neatenţia vânzătorului,Ştrul fură 3 ciocolate. După ce părăsesc magazinul, Ştrul îi spune lui Iţic:
– Frate, sunt cel mai tare hoţ! Am furat 3 ciocolate şi nu m-a văzut nimeni!
– Dacă vrei să vezi ceva mai tare, hai înapoi la magazin şi-am să-ţi arăt eu un furt adevărat! replică Iţic.
Aşa că se întorc amândoi la magazin şi Iţic îl întreabă pe vânzător:
– Vrei să-ţi arăt o magie?
– Da, răspunde vânzătorul.
– În regulă. Dă-mi o ciocolată.
Vânzătorul îi dă o ciocolată, iar Iţic o mănâncă. Mai cere una, o mănâncă şi pe aceea, o cere şi pe a treia, pe care, la fel, o mănâncă.
Vânzătorul îl întreabă:
– Şi unde e magia?
– Caută şi le vei găsi în buzunarul prietenului meu, îi spune Iţic

a_07Un condamnat primeste o scrisoare de la sotie:
„Am hotarat sa plantez morcovi in gradinita din spatele casei. Cand crezi ca as puteai sa-i plantez?”
El ii scrie:
„Draga nevasta, orice faci nu te atinge de gradina din spatele casei. Acolo am ascuns banii!”
Dupa o saptamana iar vine o scrisoare de la nevasta:
„Nu o sa-ti vina sa crezi ce s-a intamplat. AU venit la noi o gramada de oameni si au sapat toata grdina din spatele casei!”
La care el raspunde:
„Draga nevasta, acum poti planta morcovi in spatele casei…”

a_08Un beţiv merge pe drum împleticindu-se. Ajunge în faţa unei case şi strigă:
– Femeie! Soţul tău e acasă?
Apare o femeie la fereastră:
– Da, doarme!
– Atunci lasă-l!, zice beţivul, continuându-şi drumul.
Procedează la fel de mai multe ori. În cele din urmă, ajunge la altă casă:
– Femeie! Soţul tău e acasă?
– Nu!, răspunde femeia nervoasă. Nenorocitul s-a dus să bea şi nu s-a întors nici până acum!
– Hopa… Atunci, doamnă, aţi putea, vă rog, să veniţi până la poartă să vedeţi dacă eu sunt soţul?

a_09Vulpea avea o toaleta in padure.Veni iepurele se cacase,iar cand iesi ii spuse vulpi:
Iepurele:-Frumos,frumos… .
Vulpea:-Daca e frumos,scoate 5 lei.
Iepurele scoase 5 lei,ii dadu vulpi si pleca.Peste cateva minute , veni porcul mistret.Intra in toaleta,iar vulpea ii puse pe un casefoton muzica.Porcul mistret cand iesi ii spuse vulpi:
Porcul Mistret:-E frumos aici si muzi…frumos,frumos.
Vulpea:-Atunci daca e frumos 5 lei.
Porcul mistret scoase 5 lei,ii dadu vulpii,si pleca.Din nou peste cateva minute veni ursu:”Mor,mor.”Cand intra ursu sa se cace ,vulpii i se strica casefotonul si incepu sa cante:”Desteaptate romane…”Cand iesi ursu vulpea zise:
-Frumos mosu,frumos?Dai 5 lei?
-In gatii mati,dupa ce mai pus sa ma cac in pozitie de drepti mai vrei si bani?

a_10Un pescar prinde pestisoru’ auriu. Pestisorul ii zice:
– Ba, eu sunt ala care iti indeplineste o dorinta.
– Cum, nu 3?
– Nu, ma! Una! Zi, ce vrei?
– Pai, sa castig potul cel mare la loto.
Trece o saptamana, trec doua, trec trei saptamani… asta nu mai castiga.
La un moment dat apare un inger, care ii zice tipului:
– Tu esti ala care vrei sa castigi, ma?
– Da.
– Pai, pune in pastele ma-tii la loto!

a_11O fetita ii spune tatalui ei:-Tata , mi-as dori sa am o surioara. Zambind , tatal ii replica:
-Frumoasa mea , dar tu ai o surioara. Dar nu o vezi pentru ca , atunci cand intri pe usa din fata, surioara ta iese pe usa din spate. Micuta , ingandurata ii zice:
-Vrei sa spui ca face la fel precum celalalt tatic al meu?

a_12Doi soti de blonde vorbesc:
-Eu n-am facut niciodata sex cu ea.nu stie cum se baga puta in gura…..e proasta…..dar frumoasa
-Eu am vopsit-o bruneta si sa vezi ce buna e!O pipai pe sani si ea o baga si o scoate…facem show erotic!Fa si tu la fel
A doua zi:
-Da chiar ca-i buna nevasta-ta!

logoblog

 

Lasă un răspuns

Te rog autentifică-te folosind una dintre aceste metode pentru a publica un comentariu:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s