BANCURI: Trei tauri au auzit că fermierul va…


a_01Trei tauri au auzit că fermierul va aduce încă un taur la fermă şi încep să discute.
Primul taur:
– „Sunt aici de 5 ani. Nu renunţ la niciuna din cele 100 de vaci ale mele pentru taurul ăsta nou.”
Al doilea taur:
– „Eu sunt aici de 3 ani. Şi eu îmi voi păstra toate cele 50 vaci.”
Al treilea:
– „Eu sunt aici doar de un an şi am 10 vaci dar nu renunt la niciuna”.
Peste o ora un camion opreşte în faţa fermei şi din el coboară un taur enorm, de 1.5 tone.
Primul taur zice:
– „Cred că pot să-i dau câteva vaci noului nostru prieten”.
Al doilea:
– „Sigur, il lasam sa aleaga ce vrea. Trebuie sa ne purtam frumos cu el”.
Cel de-al treilea taur începu să bată pământul cu copita, să-şi mişte ameninţător coarnele şi să pufnească. Primul taur zice:
– „Tinere, nu fi nebun! Lasă-l să ia câteva din vacile tale ca să supravieţuieşti”
El raspunde:
– „Pe dracu, poate sa le ia pe toate. Vreau doar sa stie ca sunt taur, sa nu faca vreo confuzie.”

a_02La inmormantarea unei femei, pe marginea gropii stateau sotul si amantul femeii. Amantul plangea cu lacrimi fierbinti.
Sotul femeii il consoleaza impasibil:
– Hai, linisteste-te, o sa ma recasatoresc!

a_03 Coada mare… Un tip se apropie şi întreabă:
–  Nu vă supăraţi, ce se dă aici?
–  Nu ştiu, domnule, stai să întrebăm. Întrebarea circulă până la primul din rând.
–  Nu ştiu. Mi s-a făcut rău şi m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era deja coadă în spatele meu.
–  De ce nu pleci atunci?
–  Păi, acum că sunt şi eu odata primul la o coada?!

a_04Un vameş este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Vameşul se urcă în JEEP şi se duce acasă. Cînd ajunge, o întreabă pe soţie:
– Unde-i fraieru’ ăla?
– Cine?
Vameşul începe şi caută. Mai întîi se uită sub pat.
– Nu-i nimeni.
Apoi caută în bucătărie:
– Nimeni.
Apoi caută în dulap. Acolo stătea un tip cu 100 de mărci în mînă. Vameşul ia banii şi zice:
– Nimeni…

a_05 A pus stăpânul, seara, câinele în maşină, s-o păzească. Dimineaţa când a venit, a găsit maşina fără roţi, iar pe parbriz un bileţel:
– Nu bate câinele, el a lătrat!

a_06Bulă răsfoieşte albumul de familie:
– Mamă cine e tipul ăsta atletic cu părul lung care te ţine de după umeri?
– Cum cine?! Tatăl tău.
– Bine dar atunci cine-i grasul ăla cu chelie care locuieşte cu noi?

a_07Un barbat se casatoreste si vine acasa isi ia sotia si soacra si le zice:
– Fiti atente sa va zic programul meu. Cand vin acasa vreau sa mananc si vreau sa gasesc mancarea nici prea calda nici prea rece.
La care sotia: Ietete!
La care soacra: Ietete!
La care barbatul: Nici un ietete, eu sunt barbatul eu comand!
– Dupa ce mananc vreau sa fac baie si vreau sa gasesc apa nici prea calda nici prea rece in cada.
La care sotia: Ietete!
La care soacra: Ietete!
La care barbatul: Nici un ietete, eu sunt barbatul eu comand.
– Dupa ce fac baie vreau sa imi citesc ziarul si vreau la fotoliu sa imi aduceti papucii de casa.
La care sotia: Ietete!
La care soacra: Ietete!
La care barbatul: Nici un ietete, eu sunt barbatul eu comand.
– Dupa ce imi citesc ziarul vreau sa ma culc, pana la 12 noaptea ma culc cu sotia, dupa 12 noaptea ma culc cu soacra.
La care sotia:
– Ietete!
La care soacra:
– Nici un ietete, el este barbatul el comanda!

a_08Un rus se scoala dimineata si vede tancuri cu steagul Americii in fata casei.
Iese urland: „Freedom, Freedom!!!!”.
Un soldat iese din tanc: „Niet freedom. HALLOWEEN!!!”

a_09La şcoală, doamna învăţătoare îi întreabă pe copii ce ştiu ei despre cămilă.
Ionel răspunde:
– Păi,cămila este foarte rezistentă la sete!
Alt elev din prima bancă răspunde:
– Eu ştiu că ea e foarte rezistentă la cărat greutăţi!
Bulă agitat din ultima bancă stătea cu mâna ridicată de ceva timp; vroia şi el să răspundă la întrebare.
– Doamna învăţătoare, eu ştiu despre cămile că sunt vagaboante!
– Bulă, zice învăţătoarea, nu ţi-e ruşine! Cum poţi să spui aşa ceva de faţă cu toţi copiii! Ce înseamnă asta? Cum adică cămilele sunt vagaboante? Cine ţi-a spus ţie aşa ceva?
– Păi cum, doamna învăţătoare, nu umblă ele cu arabi?

logoblog

 

Lasă un răspuns

Te rog autentifică-te folosind una dintre aceste metode pentru a publica un comentariu:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s