cateva bancuri


O femeie supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada de fiare contorsionate si declara politistului:
– Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc stanga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti ? Inca un brad! Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
– Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este niciun copac pe o distanta de citeva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra e odorizantul agatat de oglinda…

Sotul si sotia in pat…momente toride…
EA: – Ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL: – DA! DA! DA!
EA: – Spune-mi lucruri murdare !
EL: – Baia, bucataria, covorul din sufragerie..

Basescu merge sa consulte o vrajitoare. Vrajitoarea închide ochii si îi spune :
– Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie.
Basescu zâmbeste si o întreaba :
– Deci multimea este fericita ?
– Da, ca niciodata !
– Si oamenii alearga dupa …masina ?
– Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte

dificil sa faca loc masinii.
– Sunt si oameni care poarta drapele ?
– Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
– Chiar asa ? Si oamenii striga, cânta ?
– Da, oamenii striga fraze de speranta :
“Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!!” Poporul este în sarbatoare.
– Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
– Nu pot sa vad ! Cosciugul este inchis.
La şcoală, profesoara de matematică:
– Gigel, ţi-ai făcut tema?
– Nu.
– Stai jos, 4!
– Costel, ţi-ai făcut tema?
– Mi-am uitat caietul acasă…
– Stai jos, 4!
– Bulă, ţi-ai făcut tema?
– Nu, pentru că ieri, a trebuit să merg după frate-miu, care tocmai s-a eliberat din puşcărie…
– Aaa! Vrei să mă intimidezi? Stai jos, 6!
Boul si magarul, buni prieteni, termina facultatea si hotarasc sa se intalneasca peste 10 ani sa vada ce a reusit fiecare sa faca in viata.
Trec zece ani, se intalnesc.
Boul, mare om de afaceri, familie, case, masini;
Magarul, vai de mama lui, bugetar, fara familie, amarat etc.
Boul il invita pe magar acasa sa mai discute. La un moment dat boul primeste un telefon se scuza si pleaca, nu inaint

e de a-i spune magarului ca sotia sa o sa aiba grija de el.
Magarul vazandu-se singur cu sotia boului se da la ea, reuseste s-o convinga sa se culce cu el, dupa care fura totul din casa si fug amandoi in lume.
Morala:
– Nu fi bou!
– Daca totusi esti bou, ai grija sa nu iei de nevasta o vaca!
– Dar daca esti si bou si ai si o nevasta vaca, atunci nu-ti fa prieteni magari!
Un profesor de filozofie statea in fatza studentilor sai, avand cateva obiecte in fatza lui.
Cand a inceput ora, fara sa spuna un cuvant, a luat un borcan mare si a inceput sa-l umple cu pietre cu diametrul de aproximativ 5 cm.
Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin.
Au fost cu totii de acord ca este plin.
Apoi a luat o cutie cu pietricele si le-a turnat

 in borcan, scuturandu-l usor. Desigur ca acestea s-au rostogolit printre pietrele mari si au umplut spatiile ramase libere.

Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin.
Au fost din nou de acord ca este plin. Si au ras.
Apoi a luat o cutie cu nisip si l-a turnat in borcan, scuturandu-l usor.
Desigur nisipul a umplut spatiul ramas liber.

Acum, spuse profesorul, vreau sa recunoasteti ca aceasta este viata voastra.

Pietrele mari sunt lucrurile importante: familia, partenerul, sanatatea si copiii vostri, lucruri care, chiar daca totul este pierdut, si numai ele au ramas, viata voastra tot ar fi completa.
Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteaza: slujba, casa si masina.
Nisipul reprezinta lucrurile mici care completeaza restul.

Daca puneti in borcan mai intai nisipul, nu mai ramane loc pentru pietrele mari si pentru pietricele.

La fel se desfasoara si viata voastra, daca va consumati timpul si energia cu lucrurile mici, nu veti avea niciodata spatiu pentru lucrurile importante. Fiti atenti la lucrurile care sunt esentiale pentru fericirea voastra.
Jucati-va cu copiii vostrii, faceti-va timp pentru controale medicale, duceti-va partenerul la dans.
Va ramane mereu destul timp sa mergeti la servici, sa faceti curat in casa, sa dati o petrecere sau sa duceti gunoiul.
Aveti grija de pietrele mari in primul rand, de lucrurile care intr-adevar conteaza. Stabiliti-va prioritatile, restul este doar nisip.

Acum urmeaza partea comica a povestirii! :))

Un student a luat borcanul, care, cu totii erau de acord ca este plin, si a turnat in el o sticla de bere!
Berea a umplut spatiile ramase libere si a umplut cu adevarat borcanul!

MORALA: Nu conteaza cat de plina iti este viata, mereu ramane loc pentru o bere!

Discuție într-un trib mayaș:
– Șefu’, să știți că eu vreau să vă îndeplinesc porunca de a finaliza calendarul nostru pentru următorii 20.000 de ani, însă placa pe care mi-ați dat-o e prea mică… N-am reușit decât să ajung până la 21.12.2012. Ce să fac, îmi dați altă placă?
– Nu, nu. Las-o așa, deja mă distrez copios când mă gândesc ce panică o să se creeze pe seama ei…
CODUL MUNCII:

1. Ne nastem obositi pt. a ne odihni.
2. Munca l-a creat pe om, dar nici lenea nu l-a omorat.
3. Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l.
4. Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca.
5. Ce poti face azi, nu lasa pe maine ci pe poimaine sau raspoimaine, ca poate nu mai este nevoie.
6. Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu

 merita sa te mai ocupi de el.
7. Munca e sanatate curata, deci sa o lasam pt. cei mai bolnavi ca noi.
8. Munca il innobileaza pe om , societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor.
9. Cine se scoala prea de dimineata, doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua.
10. Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste, merita promovat.
11. Serviciul nu e crasma sa stai toata ziua in el, asa ca mai du-te dracului acasa.
Un individ statea la coada la „impinge tava”, si cand ajunse la tejghea, imi spuse:
– Burger si chips-uri, te rog!
– Desigur, domnule! i-am raspuns. Serviti aici sau…la pachet, pentru acasa?
– Du-te dracu’ de tampit! tipa el, luandu-si portia si plecand la masa lui.
Imi place la nebunie slujba asta pe care o am… la cantina inchisorii!
Proprietatea remarcabila a ochiului feminin este capacitatea extraordinara a acestuia de a remarca un fir de par al altei femei pe sacou, de la o distanta de 5 m, dar nu reuseste sa distinga marginea usii garajului, de la 1 m, in timpul parcarii.
Într-o zi, Chuck Norris si cu Superman s-au luptat! Nu se știe cine a ieșit învingător!
Ceea ce se știe sigur e ca invinsul își poarta chilotii peste pantaloni…
– Doctore, am această problemă la ochiul drept, clipesc întruna, incontrolabil.
– Nu-i nimic grav, e doar de la stres, cu o simplă aspirină îți trece.
– Știu asta, dar toți farmaciștii, când le cer aspirină clipind așa, îmi dau prezervative.
Un tip da sa traverseze strada. O voce suava în spatele lui:
– Nu traversa!
Omul nu traverseaza si în fata lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toti…
Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce:
– Nu cumpara bilet la trenul asta!
Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii.
– Doamne, îti multumesc ca ai grija de

 mine, spune omul cu voce tare.
– Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, îngerul tau pazitor!
– Ingerul meu pazitor! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi într-o gâza, un fluture sau ceva?
Un fluture vine si se aseaza în palma omului.
Omul striveste în pumn fluturasul, mormaind printre dintii înclestati:
– Unde erai, ma, cand m-am insurat ?
Sotul ajunge acasa la 5 dimineata.
Sotia il intreaba:
– Unde ai fost, Superman?
– Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras…
– Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
– Pai, da, am reusit sa obtin un contract si…
– Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
– Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Da’ de ce imi tot zici „Superman”?
– Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!!!
Alte intrebari stupide:

1. -Te-ai tuns?
-Nu, imi creste parul invers!

2. -Esti acasa?
-Nu. Am carat fixul cu mine pana in China!

3. -Tu esti ala/aia din poza?
-Nu, e Obama.

4. -Ai venit?
-Nu, vorbesti cu clona mea!

5. -M-ai sunat?
-Nu, telefonul meu are propriul creier.

6. -Ti-e frig?
-Nu, e un dans nou!

Seara, tarziu, calul vine de la muncile campului: obosit, batut, chinuit, murdar, etc.
Porcul il priveste si spune:
– Mai calule, ma uit la tine asa, esti vai de steaua ta, mai! Te trezesti dimineatza, mananci o mana de paie amarata, muncesti pana te ia dracu, te bate ala, te chinuie, te calareste… Vai de capul tau, ma! Ia uita-te la mine: ma trezesc cand vreau, mananc cand vreau si numai bunatati, dorm cand vreau….ia uite ce gras si frumos sunt, mai calule!
La care calul ii spune sec:
– Auzi, mai porcule? Ma uit la tine, ma, si parca nu esti ala de anul trecut…
Intr-un taxi, se urca o calugarita, eleganta si frumoasa.
Soferul, tinerel si frumusel, o priveste pe furis.
Calugarita il intreaba ce il framinta… Soferul ofteaza….
– Mi-e rusine sa va spun…
– Fiule, nu fi timid… Am auzit si vazut de tot felul in viata, nu te teme ca ma poti ofensa, din nimica toata…
– Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna sa ma sarute o calugarita… asa c

a dumneavoastra…
– Mda, s-ar putea implini visul tau, spune calugarita, cu conditia sa fii catolic si celibatar!
Soferul, foarte excitat, spune:
– Pai sunt! sunt si catolic si celibatar!!!
– Bine, spune calugarita, opreste masina pe dreapta…
Soferul opreste, calugarita se apleaca spre el si ii aplica un french kiss enorm…
Dupa care il roaga sa continue cursa …
Soferul, emotionat de momentul trait, incepe sa plânga…
– Ce s-a intamplat? – il intreaba calugarita…
– Maicuta, am pacatuit… te-am mintit! Sunt evreu si casatorit!
– Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme! Si pe mine ma cheama John si ma duc la un bal mascat…
Vorbeau un moldovean si un oltean.
Intreaba olteanul:
– La voi mortii se ingroapa cu popa?
Moldoveanul:
– Nu, la noi popa ramane afara…
Saracii barbati!

1. Daca iei decizii fara sa o consulti, esti misogin. Daca ia decizii fara sa te consulte, este o femeie emancipata.
2. Daca muncesti prea mult, o neglijezi. Daca nu muncesti, nu esti bun de nimic.
3. Daca ea are un serviciu plictisitor si prost platit, este exploatata. Daca tu ai un serviciu plictisitor si prost platit, ar trebui sa faci bine sa-ti gasesti ceva mai bun.
4. Daca

tu esti avansat inaintea ei, femeile sunt marginalizate. Daca ea e avansata inaintea ta, femeile au drepturi egale cu barbatii.
5. Daca ii spui ca arata bine, este hartuire sexuala. Daca nu ii spui, este indiferenta crasa.
6. Daca o rogi sa faca ceva ce nu ii place, incerci s-o domini. Daca iti cere sa faci ceva ce nu iti place, este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi.
7. Daca incerci sa arati bine, probabil ai pe altcineva. Daca nu, esti neingrijit.
8. Daca ii aduci flori, urmaresti ceva. Daca nu ii aduci, esti
nerecunoascator.
9. Daca esti mandru de realizarile tale, esti un egoist. Daca nu, esti total lipsit de ambitie.
10. Daca are o durere de cap, trebuie sa se odihneasca. Daca ai o durere de cap, n-o mai iubesti.
Anul trecut, de Crăciun, moşul a intrat la noi în casa prin horn. Dar, brusc, s-a întors tata din deplasare. Sacul cu daruri mi-a rămas mie: o cutie cu bomboane, două sticle cu şampanie şi un pachet cu baloane foarte ciudate…
La un concurs de bagat cel mai mare fruct in fund, se duce bruneta, pune pe masa o cireasa:
– Uite cireasa, nu mai e cireasa!
Roscata:
– Uite banana, nu mai e banana!
Blonda:
– Uite capsunica, nu mai e masa !!
Doi copii discuta:
– Ce vrei sa te faci cand o sa cresti mare?
– Ma fac idiot!
– De ce?!
– Pai tatal meu tot mereu zice: uite la idiotul ala ce masina are, ce femeie buna are idiotul celalalt, idiotii astia sunt plini de bani…
Pe parcursul anului, temperaturile din România ating doua praguri:
– Sa-mi bag p…icioarele, ce cald e!
– Sa-mi bag p…icioarele, ce frig e!

Lasă un răspuns

Te rog autentifică-te folosind una dintre aceste metode pentru a publica un comentariu:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s