cateva bancuri


Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa. Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini.
– In mod sigur esti dentist!
– Cum ti-ai dat seama?
– Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.
Dupa ce fac oamenii sex, ea spune:
– Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!
– Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti daiseama?
– N-am simtit nimic!

Bula in clasa intai ii dadea bataie de cap profesoarei sale. La un moment dat, aceasta il intreaba:
– Bula! Care este problema ta?
Bula spune:
– Sunt mult prea destept pentru clasa intai. Sora mea este in clasa a treia, iar eu sunt si mai destept decat ea! De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat in clasa a treia.
Profesoara, nervoasa, il duce pe Bula la directorul scolii si ii explica acestuia dor

inta lui Bula.
In urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa ii dea lui Bula un test, iar daca acesta va trece, va fi mutat in clasa a treia, iar daca nu, va trebui sa ramina in clasa intai si sa se poarte frumos.
Directorul:
– Cat fac 3 x 3?
– 9.
– Cat fac 6 x 6?
– 36.
– Cat fac 9 x 9?
– 81.
Si tot asa, raspunde la toate intrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa raspunda. Bula parea sa se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, ii spune:
– Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia.
Profesoara, cunoscand tendinta micului Bula de a spune lucruri ce au legatura cu sexul, ii spune directorului:
– Lasati-ma si pe mine sa ii pun cateva intrebari, inainte de a lua o asemenea decizie. Atat directorul, cat si Bula sunt de acord, iar profesoara isi incepe intrebarile:
– Ce are vaca 4 si eu am numai doua?
– Picioare.
– Ce ai tu in pantaloni, iar eu nu am?
Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il opreasca pe Bula, acesta raspunde:
– Buzunare.
Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei:
– Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea, pentru ca, sincer, eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari…!
3 barbati vorbeau despre viata lor amoroasa.
Italianul:”Saptamana trecuta m-am culcat cu Lucia si a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si, la final, ea a gemut 5 minute”
Francezul:”Am facut amor cu iubita mea, Amelie, si a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si, la final, ea a tipat 15 minute.”
Ion, romanul:”Ei bine, saptamana trecuta am facut si eu dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex, apoi ea a urlat 6 ceasuri”
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
-Ce naiba ai putut tu sa faci m…erii de a tipat 6 ore?
-Mi-am sters mainile de perdele…
De ce a creat Dumnezeu bărbatul înaintea femeii?
– A vrut sa-i lase puțin timp sa vadă cum e in Paradis…
O tipa suferea de nevroza si tot timpul isi rodea unghiile, facandu-le sa arate, hai sa spunem, inestetic. Prietena ei, vazand acest lucru, ii spune:
-Trebuie sa te ocupi cu yoga. Este eficienta si ajuta la ameliorarea stresului.
Doua luni mai tarziu, se intalnesc si, vazand ca tipa are unghiile lungi si ingrijite, ii spune:
-Judecand dupa unghiile tale superbe, yoga te-a ajutat!
-Bineinteles. Acum imi rod unghiile de la picioare!
La scoala:
– Bula, ia spune-mi, nu stii cine a venit ieri la mine si mi-a furat mere din gradina?
– Imi pare rau, domnule profesor, da’ nu prea se aude aici!
– Aaaaaaa, nu se aude??? Atunci, hai sa facem schimb de locuri si pune-mi o intrebare, sa vad daca e adevarat!
Bula se duce si intreaba tare, sa auda toata clasa:
– Domnule profesor, nu stiti cine a venit la mine acasa saptamana trecuta si a inceput sa o pipaie pe sora-mea??
– Intr-adevar, Bula, de aici chiar ca nu se aude…..
O pereche sta pe o banca in parc.
El catre ea:
– Pot sa-mi incalzesc mainile intre picioarele tale?
Ea:
– La urechi nu ti-e frig ?
Iarna asta se poarta…Lopata!
Ea: Fumezi?
El: Da.
Ea: Cate pachete pe zi?
El: 3 pachete.
Ea: Cat costa un pahet?
El: 10 RON.
Ea: De cat timp fumezi?
El: 15 ani.
Ea: Deci, daca un pachet costa 10 RON, tu fumezi 3 pe zi, inseamna ca cheltui 900 RON pe luna. Intr-un an se fac 10.800 RON, corect?
El: Corect.

Ea: Asadar, daca pe an cheltui 10.800, nemaipunand la socoteala inflatia, in ultimii 15 ani ai cheltuit 162.000 RON, corect?
El: Corect.
Ea: Stiai ca, daca nu ai fi fumat si ai fi strans banii astia intr-un cont de economii, adunand si dobanzile aferente celor 15 ani, ti-ai fi putut cumpara un Ferrari?
El: …Fumezi?
Ea: Nu.
El: Atunci unde dracu‘ ti-e nenorocitul ala de Ferrari?!
 tanara statea pe o banca in parc, cand un individ, ce parea boschetar, se aseaza langa ea si o intreaba:
– Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?!
– Nu!
– Atunci, va rog sa plecati din patul meu!
Un barbat se prezinta la un oficiu postal de unde vrea sa ridice o scrisoare.
– Care este numele dumneavoastra? il intreaba functionara de la ghiseu.
– Wiliam, fara „p”.
– Cum?
– William…fara „p”.
– Domnule, nu exista niciun „p” in numele dumneavoastra!
– Pai v-am spus deja asta de doua ori!
Iese Leul nervos din vizuina si se repezi la vulpe:
– Ia spune draga, cine e regele animalelor ?
– Tu, tu, tu esti, maria ta, se lingusi vulpea. .
Mai merge si da peste lup:
– Ia zi gustere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu’!
– Doar tu, Maria ta, zice lupul, galben de frica.
Mai merge el… Intr-o poiana, elefantul manca linistit niste iarba:
– Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima si ti-o arat .
Elefantul il prinde cu trompa de cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat. Dupa juma de ora de lesin, Regele se trezi mormaind:
– Frate… daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent acu’…
O tipa frumoasa da anunt la ziar:
„Tanara frumoasa, disponibila caut barbat care sa nu bea, sa nu fumeze…”.
Intr-o noapte, suna cineva la usa. Tipa deschide. La usa un barbat beat, cu tigara in coltul gurii, cu sticla de tarie in mana…
Barbatul: – Am venit pentru anuntul din ziar.
Tipa: – Mai nesimtitule, tu nu ai vazut ce scrie acolo…sa nu bea, sa nu fumeze… Tu ce cauti aici?
Barbatul: – Am venit doar sa-ti spun sa nu te bazezi pe mine!
O babuta la cabina de vot, sta 15 minute, toata lumea o asteapta.
La un moment dat, iese babuta si intreaba:
-Maica, f…tu-va-n gura se scrie legat sau despartit?
Profesorul:
-De unde vin cărbunii, Ionescule ?
-Din Popescu!
-Cum din Popescu?!
-Păi așa mi-a șoptit el: din mine…din mine…
– A fost ingrozitor mama, se plange Bubulina. A trebuit sa-mi schimb de patru ori locul la cinematograf.
– S-a legat vreun barbat de tine?
– Pana la urma, da!
Un bărbat se hotărăşte să facă operaţie de schimbare a sexului. După operaţie, medicul îl întreabă cum s-a simţit.
– Groaznic, vine răspunsul.
– Te-a durut cand ţi-am umflat sanii?
– Nu.
– Cand ţi-am tăiat penisul?
– Nu.
– Cand am făcut loc pentru vagin?
– Nu.
– Dar cand?
– Cand mi-aţi scos jumătate din creier…
Seful catre subordonat:
– Petrescu, eşti concediat!
Petrescu:
– Concediat? Credeam ca sclavii sunt vânduti!!
– Care e diferenta dintre o blonda si o bruneta care merg pe strada la ora 7 dimineata?
– Bruneta se duce la munca, blonda se intoarce…

Lasă un răspuns

Te rog autentifică-te folosind una dintre aceste metode pentru a publica un comentariu:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s