cateva bancuri


Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan, vanjos si viguros, o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii.
– Mai Tarzane, da’ tu… barbat singur, pe-aici, prin jungla… cum te descurci cu amorul?
– Da’ ce e aia amor?
Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
– Pai cu copacul ala, cu o scorbura mica…
– Vaaaaaaai, Tarzan, se poate sa prapadesti

 tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba… Tarzan se uita cu atentie, dupa care isi ia avant si-i trage lui Jane un picior in locul sensibil, de vede fata stele verzi…
– De ce ai facut astaaaa??? intreaba Jane incovrigata de durere…
– Tarzan intotdeauna verifica daca sunt albine!
O femeie nervoasa isi suna barbatul pe mobil:
– Pe unde umbli la ora asta, de ce nu esti acasa, ma?
– Draga mea, stii magazinul ala de bijuterii unde ai vazut inelul ala imens cu diamant? Mi-ai spus ca te-ai indragostit de el iar eu ti-am zis ca intr-o zi o sa ti-l cumpar…
Femeia, cu un glas moale:
– Of… iubitul meu, da, imi amintesc…
– Ei, eu sunt la barul de langa!
Un tip intră într-un bar şi zice:
– Şase whiskiuri duble.
La care, barmanul:
– Trebuie sa fi avut o zi grea.
– Da, tocmai am aflat că fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi, acelaşi tip intră în acelaşi bar şi cere aceleaşi băuturi.
Barmanul întreabă acelaşi lucru şi tipul răspunde:
– Da, tocmai am aflat că şi fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi, scena se repetă.
Barmanul zice:
– La dracu! A mai rămas cineva în familia ta căruia să-i placă femeile?
– Da, nevastă-mea !
Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
– Nutii! Nuutiii!
Nici un raspuns. Iarasi :
– Nutii! Nuutiii!
Tot nici un raspuns. Iarasi :
– Nutii! Nuutiii!
Pana la urma raspunde unul:
– Ce aia ma-tii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
– Nuti s-a sculat?
– Nu mi s-a sculat!
Doua blonde merg cu un Ferrari pe autostrada cu 19KM/h. Le vede un politist si le intreaba:
P: – De ce mergeti cu 19km/h?
B: – Pai pe pancarda scrie A19.
P: – Da, dar inseamna Autostrada 19! Dar domnisoara de langa dumneavoastra de ce e asa de palida?
B: – Pai tocmai am iesit de pe A320…
Vine un tip la doctor:
– Dom’le doctor, iata care e problema mea… In fiecare seara visez ca se apropie de mine doua fete superbe, se dezbraca incetisor, se baga la mine in pat, incep sa imi faca sex oral… iar eu, sa vedeti, le imbrancesc, le dau la o parte si atunci ma trezesc in sudori ca dintr-un cosmar…
– Si ce vreti sa va fac? intreba nepasator doctorul.
– Va rog… amputati-mi bratele!
Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui:
– Te culci cu mine?
– Nu!
– De ce?
– Nu am chef!
Ia omul paru’ si ii da una zdravana peste cap.
– Acuma te culci cu mine?
– Nu!
– De ce nu!?!
– Ma doare capul!
Tanara si apetisanta mea sotie statea dimineata in bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 oua fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un T-shirt scurt pe ea, cu care si dormise. Asa cum am intrat, aproape adormit, ea s-a aplecat misterios spre mine:
– Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment!
– Uau! Ochii mi s-au luminat brus

c, sunt oare treaz sau inca visez? Atunci nu poate sa fie decat ziua mea norocoasa! Am imbratisat-o si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie.
La final, ea mi-a spus un tandru „Multumesc!” si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului.
Fericit, dar un pic derutat, am intrebat:
– Ce a fost asta?
Si mi-a explicat:
– Stii, s-a stricat cronometrul si nu stiam cat timp sa fierb ouale…
Un tip elegant intra intr-un renumit magazin de bijuterii insotit de o superba domnisoara. Impreuna, aleg un colier de 50.000 de euro pentru ea. Fara ezitare, omul scoate carnetul de cecuri si il completeaza cu suma respectiva. Vanzatorul era un pic incurcat, deoarece suma era considerabila si era prima data cand ii vedea pe cei doi.
– Am sentimentul ca va ganditi in sinea dumneavoastra daca cecul

are acoperire sau nu.
– Hmmm, pai…, da…
– Astazi e sambata si banca mea este inchisa dar iata cum propun sa facem: eu va las cecul completat, iar bijuteria ramane la dumneavoastra in magazin. Luni va duceti la banca, incasati cecul si apoi trimiteti colierul prin curier domnisoarei, zise omul in timp ce se sorbea din ochi cu tanara.
Bijutierul, satisfacut de aceasta propunere, accepta. Cand se duce luni la banca, insa, stupoare: cecul nu avea acoperire. Bijutierul ii telefoneaza clientului, care ii spune:
– Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastra nu v-a costat nimic, iar eu am petrecut gratuit o noapte salbatica cu domnisoara.
Va multumesc pentru colaborare!
Un individ evadeaza din inchisoare. Intra intr-o casa la nimereala si gaseste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta. Barbatul ii zice femeii:
– Uita-te la infractor! A stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a saruta

t pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! E periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!
– Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule, si eu te iubesc!
mihaimarian23@gmail.com

Lasă un răspuns

Te rog autentifică-te folosind una dintre aceste metode pentru a publica un comentariu:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s