cateva bancuri


Un tip se duce la preot:
– Parinte, am pacate mari.
– Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
– Parinte, in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
– Fiule, asta nu e pacat, i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit
acasa.
– Da Parinte. Dar i-am cerut 30 de dolari pe zi.
– Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi
i-ai salvat viata. Mergi acasa, tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, dar dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot:
– Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?

United Airlines anulase unul din principalele zboruri ale zile.

Funcţionara companiei, o blondă, stătea tacticoasa după tejghea şi reprograma pasagerii pentru următoarele zboruri..Se formase o coadă lungă la ghişeul ei..
Dintr-o dată apare un tip elegant, dar cam urâţel, care o ia înaintea tuturor, îmbrâncindu-i. Trânteşte biletul pe tejghea şi spune: „Trebuie să iau zborul următor, urgent! Şi

 vreau numai la clasa întâi!!”
Calmă, blonda spune: ”Domnul meu, sunt mulţi alţii înaintea dvs, faceţi bine şi aşteptaţi până vă vine rândul şi atunci o să vedem ce se poate face.”
Enervat, tipul spuse scrâşnind din dinţi:” Ai cumva idee cine sunt eu?”
Calmă, blondă luă microfonul şi vorbi în el, ca să audă toată lumea: „Avem aici un călător care nu ştie cine e. Cine poate să-l ajute să se identifice este rugat să se prezinte la ghişeul numărul 2.”
Râsete de veselie urmară.
Enervat la culme, tipul spuse printre dinţi: „I will f*ck you for this!”
Fără a se intimida, blonda spune: „Domnul meu, şi pentru asta o să trebuiască să staţi la coadă!”
Medicul desenează o linie şi apoi îl întreabă pe nebun:
– Ce vă sugerează asta?
– Femei goale…
Mai desenează un cerc şi iar:
– Dar asta ce vă sugerează?
– Femei goale…
Mai desenează un pătrat:
– Ce vă sugerează asta?
– Femei goale…
Psihiatrul lasa jos creionul din mână şi zice:
– Vad că aveţi o idee fixă cu femei goale!
– Eu am o idee fixă?! Cine a desenat aici toate obscenităţile astea?
Se prăbuşeşte un avion pe o insulă nelocuită. În urma catastrofei, supraveţuiesc un american, un francez, un italian, o italiancă şi un moldovean. După două săptămîni, americanul adună toţi bărbaţii şi le zice:
– Domnilor, trebuie să hotărâm cui îi revine unica femeie ce se află pe insulă, dar având în vedere că eu reprezint cea mai puternică naţiune de pe planetă, consider că a

cest drept îmi revine.
– Da’ mai pune-ţi pofta-n cui, toată lumea ştie că francezii sunt cei mai buni amanţi, aşa că, femeia cred că-mi revine.
– Alooo, ce-i cu voi, domnilor? Eu sunt italian, ea e italiancă, cred că este destul de clar cine trebuie să se ocupe de ea.
Au început ei cearta, aproape să se ajungă la bătaie, dar numai moldoveanul stătea într-o parte şi arunca cu pietricele în apă. Se hotărăsc ăştia să vadă de ce moldoveanul tace:
– Ce ai, moldovene, ce stai aşa liniştit?
– Aştept să văd cu a cui femeie ma culc eu de două săptămâni….
Dintr-un avion cuprins de flăcări, sar pe rând pasagerii cu paraşuta, exact peste un trib de canibali.
Primul care îi vede este fiul căpeteniei canibalilor, care fuge repede la tatăl său:
– Taticule, aterizează unul gras!
– Gras? Cu varză!
După două minute:
– Taticule, aterizează unul slab!
– Slab? La grătar!
După alte două minute:
– Taticule, tăticuţule! Aterizează o blondă sexi! Doamne, ce picioare are!
– Blondă, sexi? În colibă!
– Şi mama?
– Mama? Cu orez!
Maria si Ion, la aniversarea celor 25 de ani de casatorie…. La un moment dat, in timpul mesei festive, Maria ii adreseaza lui Ion o mica intrebare, soptita la ureche:
– Auzi, ma’ Ioane, acuma zi-mi si mie: ce gen de femei iti place tie: cele frumoase sau cele inteligente?
Fara a sta prea mult pe ganduri, Ion ii raspunde, tot soptit:
– Niciunele dintr-astea doua, tu Marie!… Stii bine ca io te iubesc numa’ pe tine….
Un tip merge acasă cu o fata. Ajunsi lângă pat, fata vede un gong, așa ca îl întreabă:
– Auzi, ce faci cu gongul asta lângă pat?
– Asta nu e un gong, e un ceas vorbitor!
– Cum adică?
Bărbatul ia un ciocan, loveste gongul si deodată se aude:
– Baaaai, tampitule, e ora 2 !!!
Noapte. Ora 3. Brusc, vecinul a început sa bată degeaba cu pumnul in ușa mea. M-am speriat atât de tare, încât am scăpat bormasina din mana…
Tatăl către fiu:
– Fiule, am văzut noul tau status pe Facebook: „E complicat”!
– Așa, si?
– Pai nu înțeleg…ce e așa greu sa te decizi între stânga si dreapta?!
Ora de religie.
Profesoara: Si, copii, amintiti-va: cei care vor lua doar 9 si 10, vor merge in Rai, iar cei care vor lua doar 4 si 5, vor merge in Iad!
Bula: Doamna profesoara, sa înțeleg ca nimeni nu va termina școala viu?
Doi îndrăgostiți, in parc:
– Iubito, înaintea mea, cu cine te-ai mai plimbat prin parc?
– Cu nimeni!
– Serios?! ♥
– Da, toți aveau mașina!
Politistul, intinzand fiola către șofer: Suflati!
Șoferul: Nu sufluuuu!
Politistul: Suflati, ca dacă nu, suflu eu si va iese 2,5 !
mihaimarian23@gmail.com

Lasă un răspuns

Te rog autentifică-te folosind una dintre aceste metode pentru a publica un comentariu:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s