cateva bancuri


Anunturi romanesti

Vand voal pentru mirese cu gaurele mici.
Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.
Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.
Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.
Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.
Castron pe placul oricarei gospodine cu

fund rotund pentru batere eficienta.
De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.
Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.
Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.
Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza .
Vand pat pentru copil cu picioare de fier.
Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.
Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.
Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.
Vand masina de cusut mana si picior.
Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.
Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.
Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.
Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.
Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate..
Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal.Paul Ionescu.
La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:- ora 10.00 – prezentarea invitatilor.- ora 12.00 -prezentarea animalelor..- ora 14.00 – masa comuna.
Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00.
Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.
Servim cu frisca clientela bine batuta.
Avem frisca batuta toata ziua.
Nu servim minori sub 18 ani.
Nu servim in stare de ebrietate.
Avem ciorapi de femei lungi.
Confectionam costume de dama la proba a doua.
Croim rochii pentru dame de lux!
Confectionam posete si genti si din pielea clientului.
O femeie se confesează prietenei sale:
– De când m-a părăsit Ionel toată ziua bea şi stă prin baruri. Uite ce s-a ales de viaţa lui!?
– Da. Şi mie mi se pare că se bucură cam mult!
Drepturile de televizare pentru următorul cutremur devastator au fost deja achiziţionate de OTV iar telespectatorii au votat prin SMS ce magnitudine sa aibă.
Casatoria seamãnã cu mersul la restaurant: comanzi un fel, pe urmã vezi ce e în farfuria vecinului si regreti cã nu ai luat ce a luat si el!
Ion si Maria – proaspat casatoriti…
Intr-o zi, pe cand Maria era plecata de-acasa, Ion trebaluia prin ograda.Apare Vasile si de departe ii striga:
– Ioaneeee!… Mai Ioaneee!… Vezi ca Maria ta e cu Gheorghe in porumb!…
Cand aude Ion una ca asta, se face negru de furie, ia furca si pleaca in graba catre tarla. Dupa o vreme, se intoarce cu palaria pe ceafa, fluierand fericit….
Vasile il intreaba:
– No, care-i treaba?!?…
Ion ii raspunde tacticos:
– Tatu-i bine!… Nu era porumbul meu!!!….
Ion, proaspat casatorit cu Maria, la consilierul familial, discutand despre aspectele sexuale ale relatiei…
– Domnule consilier, trebuie sa va anunt faptul ca ieri am atins perfecta compatibilitate sexuala cu Maria!…
– Da?!?… Cum asa?!?…
– Pai, ieri ne-a durut capul pe amandoi!…
Se insoara Bula, nevasta-sa credincioasa de fel se duce in fiecare duminica la biserica si acum il ia si pe Bula, dar de fiecare data el adoarme la slujba. Nevasta-sa ca sa il trezeasca pe Bula, se gandeste sa ia un ac de cusut la ea si sa il intepe pe Bula cand adoarme. Zis si facut!
Vine duminica, cei doi soti se duc la slujba, nu trece mult timp si Bula adoarme, in acel

asi timp preotul intreaba:
– Credinciosii mei, pe cine slujim noi in aceasta biserica?
Imediat dupa ce a intrebat preotul, il inteapa pe bula nevasta-sa, se trezeste el si exclama:
– Iisuse Hristoase!!!
Preotul:
– Bravo, Bula!
Mai trece putin timp si Bula iar adoarme. Preotul iar intreaba:
– Dar pe cine slujim noi cu adevarat in aceasta biserica?
Bula fiin iar intepat de nevasta-sa:
– Dumnezeule mare!!!
Preotul:
– Bravo, Bula, pana acum doarmei la slujbe, dar vad ca te-ai facut om credincios!
Mai trece iar putin timp si adoarme iar Bula si preotul intreaba iar:
– Ce i-a spus Eva lui Adam dupa ce i-a facut al 99-lea copil?
Bula, fiind intepat din nou de sotia lui, exclama:
– Daca mai bagi chestia aia o data in mine, ti-o rup si ti-o bag in fund, ai inteles?!!!!
Intr-un apartament din centru, plasat langa linia de tramvai, locuia o femeie cu sotul. Dimineata, sotul pleaca la lucru, iar sotia ramane singura acasa.
Trece un tramvai si se aude un zgomot in debara, femeia merge in debara, se uita, nimic….
-Ce naiba!!?!!
Mai trece un tramvai… iarasi un zgomot in debara. Verifica iarasi sotia …. nimic!
Ia Pagini Aurii si cheama un m

ester.
Vine mesteru… intreaba care este problema, iar sotia ii explica cum sta treaba cu zgomotul.
Sta mesterul sa astepte tramvaiu… trece un tramvai .. iarasi zgomot in debara… se uita mesterul… nimic!
Zice mesteru catre femeie: ca se baga in debara… sa inchida usa si cand vine tramvaiu o sa isi dea seama ce se aude.
Se baga si asteapta…
Intre timp, vine si sotul acasa!
Merge sa puna umbrela in debara si il vede pe asta!
-Ce faci, mah, aici?!!
-Daca-ti spun ca astept tramvaiul, ma crezi ?
Intr-un sat, la o discoteca:
– Domnisoara, dansezi?
– Nu!
– Atunci hai sa ne ajuti sa impingem un tractor!
Un tip amarat, intr-un bar, sta cu o bere in fata. Deodata, vine o matahala, ii da doua capace peste cap si ii bea berea. Ala incepe sa planga.
– Ce ai, ma? Plangi pentru o bere?
– Nu… am avut o zi tare proasta. Dimineata m-a parasit sotia si mi-a luat toti banii, apoi am aflat ca am fost concediat, in drum spre casa mi s-a stricat si masina. Am vrut sa ma spanzur, dar s-a rupt coarda. Am vrut sa ma arunc in fata trenului, dar a luat-o pe alta linie…. Cu ultimii bani mi-am luat o bere si am pus otrava in ea… si ai baut-o tu!😦
Bula la scoala. Il intreaba profesoara:
– Bula, ce ai mancat azi ?
– Varza😦
A 2-a zi, iar il intreaba:
– Bula, ce ai mancat azi?
– Varza😦
A 3-a zi, aceeasi intrebare:

– Bula, ce ai mancat azi?
– Varza…
A 4-a zi, iar il intreaba:
– Bula, ce ai mancat azi?
– Varza cu carnati😀
– Pai de ce, Bula ?
– Ca si-a bagat tata p*la in ea de varza =))
„Viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!”. (Legea Chelul nu se agita)”Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult… Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect! „. (Legea Sa-mi bag picioarele)

„Mereu cand ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cand intarzi

i doar 5 minute… vor fi toti deja prezenti … si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea N-am aripi la picioare)”Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!” . (Legea Asta nu e viata)

„Vei ajunge fugind la telefon exact cit sa mai auzi cum cineva inchide receptorul”. (Legea Ghici cine a fost)

„Mereu sint doua filme bune pe doua programe diferite la televizor….dar mereu la aceasi ora”… (Legea Isi bat joc de noi)

„Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea Nu mai plescai !)

„Orice corp omenesc scufundat intr-o cada facind o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul! „. (Legea Cine dracu suna la ora asta??)

„Atunci cind ai nevoie sa descui o usa , cu miinile ocupate de zece pungi mari si grele… cheia se va afla in buzunarul opus miinii pe care cu greu ti-ai eliberat-o „. (Legea Degeaba suni)

„Singura data cind poarta se inchide singura e atunci cind ai lasat cheile pe dinauntru „. (Legea Futu-i pastele ma-sii de cheie)

„Cand ai mainile pline de unsoare incepe sa te gadile nasul „… (Legea Nasu vrea untura)

„Cand ti se pare ca totul merge foarte bine… e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important… „. (Legea Imi trag palme)

„Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sint disperati… e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei „. (Legea Inca n-a picat moneda)

CONCLUZIE: Nu lua asa in serios viata, la urma urmei oricum nu scapi viu din ea!

Cine esti?
– Zana cea buna!
– Si de ce ai un topor?
– Nu sunt binedispusa azi…
Examen de absolvire la Academia de Marina:
– Ce faci daca in fata navei vine un uragan strasnic, chiar cand esti aproape de tarm?
– Arunc imediat ancora, domnule comandant.
– Si daca vine un alt uragan din spate?
– Arunc din nou ancora, domnule!
– Si daca vine altul de la tribord?
– Ordon aruncarea ancorei…
– Si de unde naiba ai atatea ancore?
– Dar dv. de unde ati facut rost de atatea uragane?
– Tata, imi cumperi te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
– Ti s-a suit la cap, nu te poti droga si tu ca si ceilalti copii??
Proverb marinaresc: „Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau!”
Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
– Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
– Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.
Un beţivan întreabă barmanul:
– Câtă bere vindeţi pe zi?
– Cam patru butoaie…
– Vreţi să vă spun cum aţi putea să vindeţi cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
– Cum?
– Umpleţi halbele ca lumea!!!
Doi prieteni, un englez si un chinez, se plimbau impreuna prin Londra.
– Uita-te la toate steagurile astea! Imi umplu sufletul de mândrie patriotica!
– Dar, Chan, tu esti chinez, iar astea sunt steaguri britanice!
– Da? Uita-te la etichete…
Sergent in permisie, catre o prostituata:
-Doamna, acceptati compania mea pentru 100 lei?
-Bineinteles…
Sergentul, intorcandu- se:
-COMPANIEEEE, INAINTEEEE, MARS!!!
Gigel, la ora de franceză. În clasă intră doi inspectori și se așează în spatele lui Gigel, adică în ultima bancă.
Profesoara tinerică, la fustiță, scrie pe tablă ceva în franceză și le spune copiilor să traducă ce scrie pe tablă.
– Copii, cine îmi traduce și mie ce scrie pe tablă?
Nimeni, liniște în clasă.
– Copii, ce scrie pe tablă?

Gigel ridică mâna:
– Ia zi Gigel!

– Ce bulane mișto are gagica asta!
– Măgarule! Pentru asta ai nota patru!
Gigel se întoarce încruntat la cei doi inspectori:
– După ce că nu știți franceză, mai și suflați!
Cele mai dese „Ultime cuvinte”:
– Nu e ceea ce pare, e numai o colegă de serviciu…
– A, e numai un pistol de jucărie!
– Numai peste cadavrul meu!
– Aruncă-mi odată toporul ăla!
– E destul de adîncă apa. Sar eu prima dată.
– Pe aici baieti, nu este mocirlă!
– Dacă îmi crapă iarăşi Windows-ul, mă împuşc.

– Mamă, ce chelie urată ai!
– Dacă apeşi butonul ăla, eu mor!
– Hei, de ce apare acolo numărătoare inversă?
– Rechinaş, rechinaş…
– Sunteţi concediat…
– Focurile de artificii arată mult mai bine de aici, de aproape…
– Bună ziua, suntem de la Garda Financiară…
– Să nu zici că te temi de ea! E numai o femeie amărîtă…
– Ce miroase a gaz şi ce întuneric e…
– I Love Windows 95!
– Tată, de ce mi-ai pus mărul pe cap?
– Uite! Acum nu mai curentează uscătorul de păr!
– Bine, iubire. Încă o dată, dar după aia ne culcăm…
– Nu soţul tău a venit, dragoste?
– Şi acum voi coborî cu bicicleta pînă la parter.
– Tu?! Cu aşa o fată?
– Atenţie, cade pomul! Nu încolo…
– Uită-te la prostul ăla! Vara să culegi mure în blană!
– Ador cum ştii să gătesti tu ciupercile!
– Rezist şi 5 minute sub apă, dacă vrei!
– Sper că nevastă-mea nu-i acasă!
– Pe care pedală trebuie să apăs în curbă?=))))))))))))

Zboară un avion cu pușcași marini, se apropie ofițerul și le zice:
– Soldați, am primit ordin de a pleca în Afganistan să luptăm.
Toți s-au întristat, au început a mormăi, dar ofițerul continuă:
– Dar, pentru capul fiecărui dușman ucis, se oferă o recompensă de 1000 $.
Aterizează avionul, ofițerul nici nu reușește să deschidă gura că deja toți soldații erau plecați. După 30 de minute se întorc soldații cântând și târâind după ei o legătură imensă de capete. Ofițerul turbat dejă urlă:
– Ce-ati facut, ma?! Noi am aterizat în aici doar să alimentăm avionul, mai avem 3000 de km până în Afganistan!
Degustătorul unui angrosist celebru de vinuri a murit, iar compania a dat un anunţ pentru angajarea unui nou degustător. La interviu s-a prezentat un tip murdar, cu mutră de beţiv. Directorul firmei s-a gândit să facă tot posibilul pentru a-l respinge.
I-a dat să guste primul pahar cu vin.
– Muscat, trei ani, din viţă de vie crescută pe versantul nordic, păstrat într-un recipient din oţel. Calit

ate slabă, dar acceptabil.
– Exact, a spus directorul. Următorul pahar!
– Cabernet, opt ani, din viţă de vie crescută pe pantele de sud-vest, păstrat în butoaie de stejar, maturat la 8° C. Dacă va fi păstrat încă trei ani, va da cele mai bune rezultate.
– Exact. Cel de al treilea pahar…
– Pinot Alb şampanizat, de înaltă calitate şi exclusivist, a spus calm beţivul.
Directorul era uimit. El i-a făcut cu ochiul secretarei şi i-a şoptit ceva. Aceasta a plecat şi s-a întors în cameră cu un pahar de urină. Beţivul a gustat şi a continuat:
– Blondă, 26 de ani, însărcinată în 3 luni şi, dacă nu mă angajaţi, voi spune şi cine e tatăl copilului!
– Tată, ce e între picioare la mami?
– Paradisul!
– Şi între ale tale?
– Cheia paradisului!
– Păi ar trebui sa o schimbi, tati, că si vecinul are copie!
Consultatie la ginecolog:
– Trebuie sa va previn, domnule doctor, ca sotul meu vine dupa mine peste o jumatate de ora!
– Dar nu fac nimic condamnabil!
– Tocmai…si timpul trece!
Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba:
– Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
– Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa nou angajata la firma?
– Da, da.
– Cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.
– Si ce s-a intamplat?
– Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
– Si, si ??
– Pai ca sa n-o sperii din prima seara, mi-am legat p*** de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini cu un decolteu imens.
– Si ce s-a intamplat?
– I-am tras un picior in gura…
Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete:
– Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana?
– Cinci bucati.
– A, inseamna ca unul inca se mai plimba…
Cum te numesti ?
-Maria Stan, zambeste tanara blonda candidata.
-De ce zambesti ? intreaba profesorul…
-Ma bucur ca am raspuns bine la prima intrebare!
mihaimarian23@gmail.com

Lasă un răspuns

Te rog autentifică-te folosind una dintre aceste metode pentru a publica un comentariu:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s