cateva bancuri


O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului, calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si, vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
– Si dumneavoastra sunteti ranit?
– Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!…

Pe o strada din Romania are loc un accident rutier.. Un turist iese de pe carosabil si da cu masina într-un pom. Omul se taraste afara din masina si ramane întins în iarba.
Un roman trece prin apropiere. Se duce la accidentat si întreaba:
– Sunteti asigurat ?
– Da, raspunde acesta cu greu.
– Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate în masina?
– Daaaa….
– Aveti ceva împotriva daca îmi ravasesc putin hainele si ma întind langa dumneavoastra ?!!!

Un batran merge la un vrajitor sa-l întrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani..
Vrajitorul îi spune: „Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.”
Batranul spuse fara ezitare: „Acum va declar sot si sotie!”

Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune sotiei:
– Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza. Ce crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?
Sotia il priveste si raspunde:
– Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani…

Intr-un magazin de legume vine un client si intreaba pe vanzator daca poate sa-i vanda jumatate de ceapa.. Nici mai mult, nici mai putin, vrea jumatate de ceapa.
Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca in spatele lui vine si clientul. Si zice cu vocea tare:
„Este aici un dobitoc care vrea jumatate de ceapa!”
Dupa care il observa si imediat adauga „Norocul nostru este ca acest stimat domn est

e de acord sa ia cealalta
jumatate!”.
Dupa ce pleaca omul cu ceapa, intreaba managerul:
– Auzi, esti foarte descurcaret. De unde esti?
– Din Canada .
– Pai si ce faci aici? De ce ai plecat?
– Ce sa fac acolo? E o tara de curve si hockeisti.
– Sotia mea este din Canada ….
– A, da…? Si pentru ce echipa joaca?
O femeie are un accident destul de grav: masina ei se ciocneste cu a unui barbat.
Masinile lor nu mai sunt decat niste epave.
Se tarasc, deci, afara din gramezile de fiare respective si femeia intra in vorba:
– Dumneavoastra sunteti un barbat, iar eu o femeie. Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne in

talnim in felul asta si sa devenim prieteni.
– Sunt de acord cu dumneavoastra, raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn.
Dupa un moment de tacere, femeia continua:
– Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse unice de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit.
Ia sticla si o intinde omului.
Barbatul o deschide suspicios… si, pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi.
Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.
– Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat.
– Nu… Eu cred ca o sa astept Politia!
Trei babe catolice stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce
nepot are.
Prima:
– Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa, toata lumea il saluta cu „Inaltimea Ta!”
A doua:
-Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa, toata lumea il saluta cu „Luminatia Ta!”
A treia:
-Nepotul meu e stripper si cand intra intr-o casa, toate femeile exclama: „Dumnezeule!”
Bula si Strula se intalnesc la portile Raiului.
Bula:
– Strula, tu de ce ai murit?
– De bucurie! Da’ tu?
– Eu, de frig! Da’ cum adica ai murit … ‘de bucurie’?
– Pai am primit un telefon la servici ca ma inseala nevasta. Am fugit acasa si m-am uitat peste tot; in dormitor, in bucatarie, pe balcon, in baie… Nimeni! Si atunci am murit de bucurie!
– Ba’, prostule!… Trebuia sa cauti si in frigider! Acum traiam amandoi!
Bula, in fata casei se juca intr’o gramada de nisip… Vine un politist si il intreaba:
-Ce faci Bula aici?
-Un politist…
-Din ce?
-Din c…t, apa si nisip… Cand aude politistu il bate pe Bula de il rupe si pleaca. A doua zi iar vine politistul:
-Ce faci Bula aici?
-Un pompier…
-Din ce?

-Din apa si nisip…
-Pai c…t numai pui ma?!?!
-Pai vrei sa iasa iar politist?
Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi…
Cealalta ii spune:
– Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care, in schimbul unor mici
„favoruri”, sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri…
– Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$?
– Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$.
In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:
– Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$?
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un magazin. Intra el, se uita si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica. Mirat, il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare.
– Daca trageti de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la piciorul stang, vorbeste in franceza, spuse vanzatorul.
– Vai, ce frumos… si daca-l trag de amandoua deodata, ce se intampla?
– O sa cad in cur, bai prostule, raspunse papagalul!
Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
– Asa, vad ca nu lucram…
– Asa este!
– Inseamna ca trandavim pe banii statului…
– Exact, trandavim!
– Se pare ca suntem studenti?
– Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!
Intr-o tara araba, trei romani sunt prinsi band o tuiculita, fapt
interzis cu desavarsire la musulmani. Arestati, ajung in fata
sultanului, la judecata.
– Cu cine tii?, il intreaba sultanul pe primul.
– Cu Dinamo! raspunde romanul.
– Nu stiu, n-am auzit de echipa asta. 30 de lovituri de bici!
Dinamovistul le incaseaza urland, lesina un pic si e rostogolit intr-o
parte sa-si revina.
– Da tu cu cine

 tii?, il intreaba sultanul pe al doilea.
– Cu Steaua!, raspunde romanul.
– Aaa… a luat Cupa Campionilor… Parca am auzit ceva. 30 de bice,
dar ai dreptul la o dorinta..
Stelistul cere repede sa i se lege o perna in spate, dar aceasta se
rupe dupa primele 10 lovituri. Urlete, sange, lesin.. Ultimul condamnat nu mai asteapta intrebarea si declara mandru ca-i oltean si tine cu
Universitatea Craiova…
– Aaa… asa, Craiova , da, stiu, Balaci si Rednic, care au antrenat pe la noi… 30 de lovituri, dar ai dreptul la doua dorinte, spune
sultanul.
– Preamarite, vreau 100 de bice, nu 30!
– Esti ori nebun, ori foarte curajos. Si a doua dorinta?
– Legati-l pe dinamovist in spatele meu!
În paradis, Sf. Petru întampina 10 femei moarte în aceeasi zi.
– Toate femeile care si-au înselat sotii, un pas înainte!
9 dintre cele 10 femei înainteaza cu un pas.
În acel moment, Sf. Petru se întoarce catre Dumnezeu:
– Si cu surda ce facem?
Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stateau într-un bar.
Un tip intra si îl întreaba pe barman:
– Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masa?
– Da, ei sunt, raspunde barmanul.
Asa ca tipul se duce la si le zice:
– Ce onoare, ce faceti aici?
– Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush.
– Serios? Si ce o sa se întîmple?
– O sa omoram 40 de milioane de irakien

i si o blonda cu sani mari, zice Bush.
La care tipul:
– O blonda cu sani mari? De ce o blonda cu sani mari?!
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umar si zice
– Vezi, ba, ca nimanui nu-i pasa de cele 40 milioane de irakieni?
Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeie scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care, enervata, o arunca pe fereastra.
In spatele lor, intr-o masina, un barbat si fetita lui de 7 ani discutau. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe.
Surprinsa, fetita intreaba:
– Ce era asta, taticule?
Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde:
– Era doar o insecta!
Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice :
– In orice caz, avea ditamai p***!!
Directorul unui internat ii previne pe baieti:
– Daca da dracu’ si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro, a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro!
Din spate, o voce timida:
– Dom’ director, da’ un abonament cat costa?
Bula, balbait, se inroleaza in cadrul armatei la marina. Pentru a prinde incredere in el, capitanul vasului il pune de garda. La o ora tarzie, Bula striga:
– Re re re re re repede ffffffoc, ffffffoc, ssssariti, ffffoc!
Scapa tot echipajul, iar Bula este erou. Este luat pe o croaziera, unde este pus de garda, iar capitanul isi instrueste echipajul ca in cazul in care il aud pe Bula ca striga re re re re, sa sara toti in apa, ca este vorba de un incendiu.
Pe la ora unu noaptea Bula striga:
– Re re re….
Sare tot echipajul in apa.
– Re re rechini, ba!
Un american, un francez si un roman discutau cum afla ei daca ii insala nevestele.
Francezul zice :
– Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea, normal, zice ca nu, si eu o intreb: “Dar cu … ?” si zic un nume de prieten, ”ce ai facut?” si ea imi spune tot!
Americanul zice:
– Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea, normal, zice ca nu, iar eu ii spun ca nu-i mai dau nici un ban si ea imi povesteste totul!
Romanul zice:
– Eu vin acasa si sun intai la vecina, o fac curva si ea incepe: „Eu
curva? dar nevasta-ta care si-o trage cu ….”
mihaimarian23@gmail.com

Lasă un răspuns

Te rog autentifică-te folosind una dintre aceste metode pentru a publica un comentariu:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s