cateva bancuri


O domnisoara, la o petrecere, este intrebata de chelner:
– Mai doriți un pahar de whisky?
– Nu, multumesc, imi face rău la picioare!
– Adică? Va amortesc?
– Nu, mi se desfac!

– Când a aflat mama lui Chuck Norris ca băiatul ei e nemuritor?
– După al treilea avort!

Un tip reuseste sa prindă autobuzul in ultimul moment, intra in viteza, arunca sacosa pe scaun si, dupa ce se aseaza, fără sa vrea, pe ea, urla:
– Vai, ouăle mele!
O doamna care a văzut toată faza, întreabă cu compasiune:
– Aveati oua in sacosa?
– Nu, cuie!

– Doamna, aratati superb in aceasta toaleta!
– Nesimtitule, închide ușa!!!

Iubitul: – Draga mea, știi ce citesc in ochii tai?
Iubita: – Nu, scumpule! Ce?
Iubitul: – Ca vrei sa te casatoresti cu mine!
Iubita: – Analfabetule!

Soția către sot:
– Dragul meu, hai sa cumpărăm o mașina! Eu voi învața sa conduc, vom vedea lumea…
– Care? Asta sau cealaltă?

Un tip iese dintr-o mănăstire:
– Doamne, merg! Merg din nou, pe picioarele mele!!!
Multimea se aduna in jurul lui:
– Cum s-a întâmplat minunea?!
– Mi-au furat mașina!!!

Ce-ți doresc eu ție, dulce Românie,
Țara mea de glorii, țara mea de dor,
Brațele nervoase, arma de tărie,
La trecutu-ți mare, mare p**a viitor!

De când Ruby a lansat „Stinge lumina”, ENEL a înregistrat pierderi de 70%!

Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de nisip
in prezervativ.

Trei barbati povestesc!

Primul:
– Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit
nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit!

Al doilea:
– Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte
in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata si noi suntem un cuplu mai fericit.

Al treilea:
– Ba, … nu stiu. Eu, unul, imi regulez singur nevasta!

O femeie FOARTE urata intra intr-un magazin de mana cu cei doi baieti ai sai. Un tip o intreaba:
-Sunt gemeni?
-Cum sa fie gemeni, dom’le, nu vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5? De ce ma intrebi?
Tipul raspunde:
-Ma gandeam ca nu se poate sa ti-o fi tras cineva de doua ori…

O pereche, sot si sotie, au decis sa-si faca vacanta pe marginea unui lac, caci sotului ii placea sa pescuiasca. Dupa cateva zile petrecute acolo, intr-o dimineata, sotul se intoarse obosit si se hotari sa ia o pauza. Sotia se gandi sa profite si sa faca o plimbare pe lac, desi nu era prea familiarizata cu locul. A luat barca (in care ramasesera toate ustensilele de pescuit ale sotului), a pornit

motorul si dupa ce a mers putin, a ancorat, a deschis o carte si a inceput sa citeasca.

La un moment dat, apare un Gardian Public, cu barca sa. Trage alaturi de barca femeii si-i spune:
‘Buna dimineata, doamna. Ce faceti aici?’
‘Citesc o carte’ replica ea, (intrebandu-se daca ‘nu e evident?!’)
‘Va aflati intr-o zona Interzisa Pescuitului’ o informa el.
‘Imi pare rau, domnule ofiter, dar NU pescuiesc!… Citesc!!!’
‘Da, dar aveti tot echipamentul necesar! Din cate stiu, ati fi putut incepe in orice moment! Trebuie sa va retin si sa va dau amenda!’
‘Doar pentru ca aveam o carte in mana si citeam?!!’ exclama ea stupefiata.
‘Va aflati intr-o zona interzisa pescuitului’ o informeaza el din nou.
‘Imi pare rau, domnule ofiter, dar nu pescuiesc, ci citesc!’
‘Da, e drept, dar aveti tot echipamentul. Din cate stiu, sunteti capabila sa incepeti oricand.. Am sa va retin, si am sa va dau amenda!’
‘Daca veti face asa ceva, am sa va acuz de viol!’ spuse femeia.
‘Dar nici macar nu v-am atins!’ spuse gardianul public.
‘Da, e adevarat, dar si dumneavoastra aveti tot echipamentul necesar… Din cate stiu, ati putea incepe in orice moment!’
‘O zi buna, doamna!’ raspunse el, si-o sterse.

MORALA: Nu te apuca sa-i aduci argumente, unei femei care citeste.
E clar, ca e capabila sa gandeasca!

La o unitate militara vine un general in inspectie. Toate bune cu o singura exceptie: o camila legata de un pom. Generalul intreaba:
-Ce-i cu camila asta?
-Stiti, o folosesc soldatii fiindca pe aici prin preajma nu sunt femei.
Peste doua saptamani generalul ia camila la el in cort, si apoi iese afara cu pantalonii in vine.
-Deci asa o faceti voi, soldatii?
-Nu, de obicei ne urcam pe ea si mergem in sat la femei…
Diferenta dintre curaj si tupeu:

Sa ai CURAJ inseamna sa vii noaptea tarziu acasa, sotia sa te astepte nervoasa cu un maturoi in pragul usii si tu sa ii spui:
– Ce faci draga? Inca n-ai terminat de facut curat? Sau te pregatesti sa decolezi?

Sa ai TUPEU inseamna sa vii noaptea tarziu acasa, afumat, mirosind a parfum de femeie si cu urme de ruj pe camasa, sotia sa te astepte cu un maturoi in pragul usii si tu sa ii spui:
– Draga, nu te enerva, TU URMEZI!

Un tanar mergea pe strada si vede o tipa super buna. Cade in genunchi in fata ei.
– Domnisoara, m-am indragostit … vrei sa fii sotia mea ?
– Domnule, dar nu ne cunostem !
– Nu e o problema. O sa ne cunostem pe parcurs!
Se casatoresc si pleaca in luna de miere.

Prima zi, la hotel, la piscina… el, fuga la trambulina de 10 metri si executa un salt cu echer, dublu

surub etc….iese din apa la care sotia:
– Vai draga, dar ce frumos stii sa sari!
– Ei, am fost campion la sarituri… nu ti-am spus ca o sa ne cunostem pe parcurs?
Fata intra si ea in piscina si incepe sa inoate….un bazin, doua bazine…etc … Dupa vreo 50 de bazine, iese din apa si nici macar nu gafaia.
El:
– Vai draga, dar vad ca si tu ai practicat inotul!
– A nu, iubitule! Eu am fost curva la Braila, dar lucram pe ambele maluri si de acolo e rezistenta!
Să presupunem ca: Guvernul acordă fiecăruia din noi cam zece mii de lei pe lună.
Dacă o să cheltuim aceşti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge în China.
Dacă o să cumpărăm benzină, vor ajunge la în ţările arabe.
Dacă o să cumpărăm calculatoare, vor ajunge în India şi Hong Kong.
Dacă o să cumpărăm fructe si legume, vor ajunge în Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran.
Dacă o să cumpărăm au

toturisme mici şi economice, vor ajunge în Japonia sau Germania.
Dacă o să cumpărăm unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan.
Nimic din toate acestea nu va ajuta economia. Singura posibilitate de a păstra aceşti bani acasă, în România, este de a-i cheltui pe curve, gustosul vin românesc sau pe ţuică, deoarece acestea sunt garantat produse autohtone.
Cel puţin eu aşa încerc să fac!
Dar e cam greu de convins soţia că fac aceste lucruri numai din patriotism…
Bărbaţi, tineţi minte! Acuzând femeia de ceva ce nu a comis, îi băgaţi in cap o idee extraordinară!

Si viceversa…

Sa nu ziceti ca inginerii n-au simtul umorului.
Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service.
(P=Problema semnalata de pilot, S=raspunsul inginerilor.)

P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.

P: Zborul ok, doar „aterizarea automata” cam dura.
S: „Aterizarea automata” nu este instalata pe acest avion.

P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.

P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.

P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.

P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: Asta le este scopul.

P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.

P: Suspectez crapatura in parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.

P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.

P : Avionul merge caraghios.
S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile in serios.

P: „Radarul tinta” bazaie.
S: Reprogramat „radarul tinta” sa cante cum trebuie.

P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.

P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.

Doi tineri indragostiti, stand pe o banca, intr-o noapte, sub clar de luna. Fata, romantica, zice:
– Câte stele sunt pe cer, o minunatie!
– Aha, cacalau!
Anul acesta poporul român nu mai sacrifică porcii în luna decembrie.
Se pare că-i huiduie începând cu 1 decembrie!
Sfârșitul lumii se amână. Fuego se mută la Chișinău!
Eram afara cand seful si-a parcat BMW-ul nou nout si i-am spus:
– E tare rau masina asta sefu’!
– Ei bine, mi-a spus in timp ce o admiram, daca o sa faci eforturi, o sa muncesti din greu si o sa stai peste program…la anu’ o sa am una si mai tare.
La Oficiul de Emigrare, secretara către un solicitant:
– Sexul?
– De trei ori pe săptămînă.
– Nu, nu, mă refer la: masculin sau feminin?
– Nu contează.
Intr-un WC public, se uita Bula la vecinul de langa el, un negru. Uimit de dimensiunea penisului, il intreaba pe acesta:
– Scuza-mi impertinenta, dar ce ai facut sa-ti creasca asa mare?
Negrul ii dezvaluie secretul.
– De cate ori ma duc sa urinez, mi-o bat de cateva ori de WC.
Dupa doua luni il intalneste Bula pe negru, care il intreaba.
– Cum merge cu antrenamentul?
Bula, fericit, raspunde:
– Merge bine, deja e neagra!
– Bula, aud ca te-ai insurat! Cum îți merge?
– Eh, binisor, am reușit sa strâng o mică avere!
– Ooo, bravo! Din ce?
– Din aia mare pe care am avut-o…
Nu o mai las pe nevasta-mea la volan…
Conduce atât de prost, încât astăzi GPS-ul a început sa spună „Tatal nostru”!
Soția îl întreabă pe sot:
– Dragul meu, câte femei ai avut la viața ta?
Soțul:
– Una, doua, trei, patru, cinci, șase, șapte, tu, noua, zece…
Accident grav! Polițistul stătea in spital, la capul ranitului:
– Imi puteți spune cum s-a întâmplat?
– Da, soferita din fata mea a semnalizat stânga!
– Siii?
– Si…contrar tuturor asteptarilor mele, a virat la stânga…
O pereche de proaspat casatoriti ieseau din biserica. Doi baietei stateau si se uitau la ei!
Unul il intreaba pe celalalt:
– Vrei sa-ti arat ca pot sa ii sperii?
Celalalt zice:
– Arata-mi!
Acesta se duce spre mire si striga:
– Tataaaaa!!
WinSnap

Lasă un răspuns

Te rog autentifică-te folosind una dintre aceste metode pentru a publica un comentariu:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s